생각을 하면 할수록

마음이 너무 깊어져서

어찌해야할 바를 모르겠다.

그저 삼키고 묵히고 눌러담아

나를 감추는 수 밖에 없다.

당신은 너무 강력해서

대나무숲에 털어놓아도 소용이 없네요.

의식의 흐름

실타래

이 얽히고 섥힌 실뭉치를 어떻게 풀어나가야 할지 모르겠다.

어제 그제 본거지에 다녀왔다.

버스를 타고 오면 데리러 오겠다는 말부터 시작해서
건네는 모든 말들과 행동

하지만 중간에 삐긋하는 말투와 눈빛은 뭐... 여전하다.

돌아오고 나니 너무 허전하다.

하고싶은던 말들을 하지 못하고 삼켜서인지..

항상 같이 있고 싶다고 말하고 싶다. 하지만 먼저는 못하겠다.
그동안 난리 부르스를 친 찔린 모습을 많이 보였기 때문

그저 담고 있고, 기다리고 있는 수 밖엔 이제 방법이 없다.

내가 도움이 될만한 좋은 사람이 아니란 것을 알기 때문에 더더욱 그렇다.

그나저나, 정말 바다에 가고 싶었는데... 차마 말하지 못했다.

미묘한 감각들을 잃는 다는게 얼마나 무서운 일인지

조울증을 앓으면서 그 잃고 얻음이 반복되는 경험은 너무 공포스럽다


대자연과 사람들의 소통속에서 세심함이 없어진다는 건

장님이 되는 것과 다를바 없다.

통점에 대한 자극도가 둔감해지는것과 다를바 없다.


결핍과 풍요의 넘실거림 속에서

균형을 잡을수 있는 훈련이 필요하다

그게 너무 절실하다 내겐

취중궤담

뭐라고 한건지

기억이 나질 않네

이제 차차 정리해보자구

대체 뭔얘길한거야

평가,시선

오늘은 사당 아티제

오랜만에 만난 예성의 선물과 먹은 우아한 소보로빵 ㅎ

쓰레기. 신비의 누군가.

슬프고도 너무 리얼한 꿈을 꿨다

신비의 누군가 이면서, 쓰레기가 되는꿈

하고싶은말을 할수없었던,

울먹울먹하고 있을때,

마침 깨어났다.

이건 마음의 경고일까...

끝

합사가 끝이 났다

근처가 양재천이였는데

마지막날인 오늘에서야 가봤다




회식을 했다

많은 말을 남기고 싶었지만,

그러지는 못했다

스스로 진정해! 버튼을 누르고 있었기 때문에



허무하다 사람들과 헤어진다는게

많이 좋았었나 보다

도승아 부장님의 스케치

문태준 시, 초, 사과

합사

지금 일하는 합사 사무실은

업무강도는 아주 빡세진 않고, 어쨌든 프로젝트 속성상 빠듯하..지만

같이 일하는 사람들이 너무 좋아서

행복하게 일하고 있다

이런 내 기분을 표현할수 있으면 좋으련만...

소심한 성격이 문제네.

조증

조증이 오려나..

마감시즌에 끝물이라서 그런것 같기도

텍스트가 선명하게 읽히고

의문점을 찾으려는 의지가 생기고

사람들이 좋고

내가 좋고

해서 인가?...

방가

오랜만에 보는 얼굴들

너무 반가웠다 목공소 식구들

그리고 그리운 식구들

그리고 내일 계속될 현재의 식구들

휴...

흔들흔들

이게 병때문인지 성격때문인지 둘다때문인지 모르겠다

사소한 단어나 몸짓, 눈빛 하나에도

내 마음이 파도처럼 요동친다.

그렇게 요동치기 시작한 것은

반드시 괜찮다는 시그널이 비춰질때까지

절대 잠잠해 지지 않는다.



그래서인데.. 지금 너무 울렁거려..

수전노

한달에 주말을 제외한 날을 용돈으로 설정하는
비교적 수전노인 내가 산

80만원짜리 디지털피아노와
80만원짜리 사일런스 기타가
사이좋게 창가와 깊은방안쪽에서 누워있다

이 아이들과 언제 다시 놀아줄수있을까


방금 드라마를 보면서
허스키하면서 청아한 기타소리와
맑은 도도한 피아노소리를 들으며
흔들렸다

시간

시간을 견딜수가 없다

다시 직장에 다니겠다 생각하게 된것도 뭔일이라도 하면 시간이 잘 가겠지 했기때문

근데 직장은 나의 자존감을 엎어버린다.
무능력한 날 자꾸 보여준다.
바보가 되어가는 느낌을 자주 준다.


직장에 있지 않을때

내가 시간을 보내는 방법은 너무 잔인하다 추악하다

참는방법을 잊어버린 또 다른 방법

이제 이것도 쓰기가 힘들다

미쓰홍당무ㅠㅠ

지병이 하나더 늘었다
한때 그런적이 있긴했지만
요즘처럼 심하진 않다

갑자기 누가 말을 걸거나, 내가 말을 걸어야할 상황이 오면
어김없이 얼굴이 빨개지는 느낌,
아 분명히 얼굴은 빨갛게 달아올랐을 거다.

이건 뭐 상대하는 사람도 민망해하지 않을까 하는 상황이다

이나이먹어서 왜이런병이또..

미쳤네바..
죄송합니다 상대분들..
이미난 이상한사람으로 찍혔을걸..

좋은사람들

요새 합동사무실에서 일하고 있다
이른바 합사

좋은사람들을 만나서,
이렇게 배려심좋은 사람들을 만나서 행운이라고 생각한다.

일을 하는건 별개지만..

일을 하는건 막중한 책임감이 느껴져서
내 존재의 쓸모와 능력치를 늘 테스트받는것 같아서 괴롭다.

내 마음이 이 좋은 선물을 항상 망쳐놓는듯하다.

그래서 어찌해야할 바를 모르겠다



ps 에피소드1

중간에 휴가를 갔다온 주관사 직원이

파장할때 마실 축하주?로 발렌타인을 사들고왔다.

다른사람들처럼 와~칭찬해 하며 나도 기특기특해주고 싶었지만

그만큼의 마음표현할 용기가 없었다

도대체 나의 표면엔 어떤 막이 씌워져 있는 걸까

사람 대나무숲

나에겐 대나무숲이 하나 더있다

좋은건지 나쁜건지

대나무숲에겐 나쁜걸지도 모른다

이제 그 대나무숲에 길게 징그럽게 끄적이던걸

이곳에 모두 털어놓으리라 마음먹는다

잘해봐야지

가뭄

이상한 점은
감정이 기복이 굉장히 롱텀으로 일어나서인지 몰라도
감정이 메말라간다는 것

좋아하던 악기연주를 안하게 되었고
홈피에 스킵까지하던 좋아하던 노래를 안듣게 되었고
좋아하던 서점 나들이를 끊게 되었고
...
대학시절 홀로하던 꽁냥꽁냥 취미특기생활이
모조리 사라진것같다

그때 그시절이 그립지만

이제 나의 소원은 빨리 죽는것

버겁다

정신과에 약타러 가면 내 상황을 설명해야하는 시간이 주어진다.

그때 내 일상, 루틴이 무겁다? 세수조차 힘들고 한걸음한걸음 더디기가 힘들다 할때

의사선생님 한마디 "버겁다"

그래 내 상태가 딱 그래

버거워.. 짓눌린 이 느낌.. 전혀 경쾌하지 않아.. 이 중독된..